【高校生の不登校】完璧主義を緩和する方法２

完璧主義を緩和する方法２

以前、不登校の理由に、「宿題が終わってないから、という場合がある」とお伝えしました。

でも、このような場合の原因の１つには、「完璧主義」が隠されています。

そこでここでは、親御さんが、
「お子さんの完璧主義を緩和する方法２」をお伝えします。

目次
１.「完璧じゃないから」という不登校理由
 ２.完璧主義の原因
 ３.「完璧であらねばならない」という思い込み
 ４.完璧がダメなら、目立たない地味な人？
５.「本来の良さ」と「人に知られてもいい弱さ」の表現

「完璧じゃないから」という不登校理由

冒頭でもお伝えしましたが、不登校のお子さんの中には、「宿題が終わっていないから、学校へは行かない（行けない）」という場合があります。

もちろんこれは、不登校の「きっかけ」に過ぎません。

なぜなら、不登校の本当の理由は、潜在意識による防衛反応で守られているため、お子さん本人が認識していないことが多く、的確には答えられないためです。

とはいえ、不登校理由に宿題・成績・スポーツ・音楽・美術等、何かが完璧にできていないと、「もう私はダメだ…」と落ち込んだり、今まで頑張っていたことを急に辞めてしまうような場合は、「完璧主義」が原因の１つかも知れません。

そこでここでは、親御さんが、「お子さんの完璧主義を緩和する方法」をお伝えします。

※完璧主義を緩和する方法１は、コチラ↓
「宿題が終わってないから」という理由

完璧主義の原因

まず、前回のおさらいも含めて、完璧主義の原因から考えてみたいと思います。

完璧主義になる原因は…

１,元々のお子さんの性格。
２,幼少期から今までの教育環境。
３,親御さん・先生などの接し方の影響。等々…

このように複数の要因が重なっていると、考えられます。

なぜなら、人が成長する過程には、「お箸が使える」「読み書きができる」など、さまざまな課題が与えられるからですね。

そして、それらの課題を乗り越えた時に、「努力が報われた」と感じたり、「達成感」や「喜び」と共に、「先生や親に褒められた」ことにより、「承認欲求」が満たされるからです。

例えば、まだ何も話せなかった子が、「ママ、パパ」等の意味の通じる言葉を発した時、親御さんの多くは、大喜びしたのではないでしょうか？

そんな親御さんの喜んだ表情や褒め言葉などを受けて、子どもは努力が報われて、嬉しく感じます。

すると、子どもの脳の中では、「脳の報酬系」と呼ばれるシステムが反応して、「ドーパミン」という物質を放出し、人に「幸せ」や「気持ちいい」感覚を与えるのです。

つまり、子どもは親御さんが喜んでくれたり、褒めてくれたことが嬉しくて、その快感を得ようと、頑張るのです。

一方、何かを失敗したり、完璧に何かができないと、親御さんの表情が曇ったり、褒めて貰えない場合、子どもは快感が得られません。

それどころか、「完璧にできない私は、親を悲しませたり、人に嫌われて、見捨てられてしまう」という恐ろしい不安でいっぱいになります。

そのため、他者（自分以外全て）が喜ぶような結果を出そうと、常に頑張り、完璧であろうとするのですが…

何かが完璧にができない。あるいは、良い評価が得られる確信が持てない場合、「０か100かの思考」をしてしまうので、急に動けなくなるのです。（例：中途半端な宿題を見せるくらいなら、学校へ行かない。等）

「完璧であらねばならない」という思い込み

このように、不登校のお子さんの多くは、「完璧であらねばならない」という思い込みをしています。

でも、よくよく考えてみて下さい。

もしあなたのそばに、容姿・性格・仕事・家事・子育て・人間関係・お金・健康など、全て完璧な人がいたら…

きっと、その人といると緊張したり、劣等感に苛まれて、息苦しさや疲れを感じるのではないでしょうか？

そして、劣等感を抱いた自分に自己嫌悪したり、ダメな自分を隠そうとしたりして、一緒にはいられない。あるいは、一緒にはいたくない、と感じてしまい、相手と距離を取ると思いませんか？

でも、もしこれが、「○○の部分は秀でているけど、○○な弱さや欠点もあるよね」という人なら、いかがでしょう？

おそらく、「あ、この人も、私と同じように弱さや欠点もある人間なんだな」と、ホッとするのではないでしょうか？

そして、親近感が湧いたり、一緒にいて安心できる存在となり、より魅力的に感じると思いませんか？

このように、完璧であればあるほど、実は、相手に「緊張」を与えてしまいます。

すると、人間関係がギクシャクしたり、相手が勝手に比べては、落ち込んだりするのですが…

「完璧であらねばならない」という思い込みのある本人は、「私って、嫌われてるの？」「じゃあ、みんなに好かれるように、もっと完璧にしなきゃいけない！」

こう思って頑張るので、更に緊張を与えてしまい、人が離れる悪循環から抜け出せなくなるのです。

つまり、“完璧な人は、相手に緊張を与えてしまうので、完璧じゃない人のほうが好かれる”、ということですね。

ただそうはいっても、「芸能人や憧れのあの人のような完璧な人になりたい！」と思うお子さんもいるかも知れませんね。

でも、憧れのあの人は、遠くから見ているから、完璧に見えるのではないですか？

もし近くで接していたら、「憧れのあの人にも、こんな弱さや欠点があったんだ！」と思うのではないでしょうか？

そしてこの事実を、お子さんは、まだ知らないだけなのです。

完璧がダメなら、目立たない地味な人？

上記のように、「完璧な人は、相手に緊張を与えてしまうなら…、目立たない、地味な人がいいの？」と思うかも知れませんね。

でも、そもそも人間は完璧ではありません。

ですので、無理に「目立たないように」「嫌われないように」「地味な私」という態度や演技をする必要は無いんです。

もしこれらを演じてしまうと、自分を卑下するようになり、今度は悪目立ちしてしまいます。

すると、違う意味で人が離れる可能性がありますので、注意して下さい。

また、この「完璧がダメなら、目立たない地味な人」というのも、「０か100の思考」でバランスが悪い、といえるでしょう。

もちろん、思春期には、色々な自分を試してみて、どれが「自分らしいのか？」「一番しっくりくるのは、どんな自分か？」などを、探っている時期でもあります。

しかし、人に嫌われないためだけに、本人の良さを封印しては、もったいない！
それに、本来の良さを抑圧していると、後々無理が祟って、心身の不調を来すことも少なくありません。

ですので、もしお子さんが、「目立たないように」「嫌われないように」「地味な私」を演じようとしているなら、親御さんは、それをやめさせてあげて下さいね。

では次に、完璧も、目立たない地味な人もダメなら、どうすればいいのでしょうか？

それは…

「本来の良さ」と「人に知られてもいい弱さ」の表現

お子さん「本来の良さ」と「人に知られてもいい弱さ」の両方を表現する、ということです。

これは、「自然体の自分」と言い換えてもいいかも知れませんね。

物事には常に、いいも・悪いも・グレーも存在するように、さまざまな側面とバランスがあります。これは、人間でも同じことなんです。

例えば、「アニメオタク」のような女の子の場合、お子さんの本来の良さは、「アニメ好きで、絵が上手い」「ストーリーの理解力がある」「情報収集能力がある」「集中力がある」「ユーモアがある」などです。

そして、人に知られてもいい弱さとは、「好きなものに没頭し過ぎてしまうところ」などですね。

こう捉えたり、言い換えると、バランスの取れた状態が表現できる、と思いませんか？

もちろん、お子さんの中には、「アニメ好きを人に知られたくない。恥ずかしい。キモがられる。」と思う子もいるかも知れません。

しかし、好きなものが明確な人のほうが、人生は豊かになります。

また、「自分が何が好きで、何をやりたいのか分からない」という人から見れば、好きなことが分かっているだけで、羨ましい存在。

ですので親御さんは、お子さんの好きなことや良さを、素直に表現できるようサポートしてあげて下さいね。

そして同時に、「人に知られてもいい弱さ」も、一緒に考えてみて下さい。

ここでいう「弱さ」とは、本人が他人に絶対知られたくないような秘密や、強いコンプレックスなどでは、ありません。

ちょっとした「嫌なところ」や「抜けたところ」というようなもので、十分です。

もし分からなかったら、お子さんに、次の質問をしてみて下さい。

・あなたが完璧だと思う人は、誰？
・その人に、もし「こんな嫌なところや、抜けたところがあったんだ！」と知ったら、なぜか親近感が湧くことは、何？

親近感が湧くということは、実は、お子さんも持っている「嫌なところ」や「抜けたところ」なんです。

ですので、親御さんは、お子さんの良さをしっかり伝えつつ、「本人が人に知られてもいい弱さ」も、お子さんと一緒に話し合ってみて下さいね。

もちろん、「人に弱みを見せたら、付け込まれるのでは？」と、心配する親御さんもいるかも知れませんね。

その場合は、「相手を判断するテスト」と考えてみて下さい。

人に知られてもいい弱さ（ちょっと抜けたところ）を話してみて、「私も、こんな抜けたところが、実はあるよ」と、話してくれる人は、相手に心を開いて話す人です。

逆に、弱みをしつこくからかったり、付け込むような人とは、友達になってはいけません。

「この人は、違ったな」と思った場合は、「欠点を自分で話す分にはいいけど、あなたに言われると、私は傷つく」と、はっきり相手に伝えて、距離を取りましょう。

親子でこのような対話をすることで、お子さんは、「完璧じゃなくても、いいんだ。少し抜けたところがあるくらいで、ちょうどいい。」「自然体でいいんだ♪」と思えるように、少しずつなっていきます。

もちろん、これは言葉でいうほど、簡単ではありません。
お子さんの元々の性格もありますから、徐々に変化していく、と思っておいて下さいね。

そして、完璧主義も不登校も、私と一緒に改善していきましょう！

最期までお読み下さり、ありがとうございました。