引きこもりの 要因になる「共依存」の親子関係
引きこもり や 不登校の要因の一つに、「共依存」の親子関係があります。
しかし、多くの親御さんから、
「親子関係が、どのように子どもへ影響を与え、
現在に繋がってしまうのか、よく分からない」と、ご質問を受けます。
そこでここでは、引きこもりの要因となる
「共依存の親子関係」について、お伝えします。
目次
１.共依存とは？
２.子どもの依存は、悪いことなの？
３.親の依存が危険な理由
４.親子関係の改善へ向けて
共依存とは？
はじめに、「共依存」とは、自分で自分が認められないために、他者に自分を必要とされることや、依存している人からの評価が得られないと、自分の存在価値や、意味を見出せない状態のことです。
母と娘の親子関係で言い換えるなら…
「娘には、私が（お母さん）がいないとダメね」
「お母さんがいないと、私（子ども）は生きていけない」
というような状態で…
母は、「娘を幸せにするのために生き」
娘もまた、「母を幸せにするために生きる」関係です。
本来の親子関係は、幼少期から小学校低学年くらいまでの子どもが、良い意味で親に依存し、愛を根底に 自己肯定感を高め、お互いが信頼できる親子関係を築きます。
しかし、共依存の親子関係は、子どもが 親から離れていい時期でも、親自身が、「子どもに必要とされることが、私の存在価値（生きがい）だ」と、必要以上に思い込んでいるため、子どもを手放しません。
つまり、親が子どもに依存し、頼っている状態なんですね。
そして 親の依存から、子どもも、親離れすることに 過剰な罪悪感を持つ等、親に依存し続ける状態が、「共依存の親子関係」です。
また、本人達が、依存関係にあることに、気づかないケースが多いのも、共依存の特徴といえます。
子どもの依存は、悪いことなの？
さて、「依存」と聞くと、「スマホ依存」「買い物依存症」「ギャンブル依存症」等、悪いイメージをお持ちかも知れませんね。
でも、「子どもの依存」って、そんなに悪いことでしょうか？
そもそも人間の赤ちゃんは、未熟な状態で誕生するため、最初は誰もが、親に依存しなければ、生きていけません。
そんな 互いに依存した親子関係の中で、子どもは、親から「守られているんだ」という安心感を持ちます。
また、子どもが親に甘えたり、自分のやりたいことを要求して、それが叶えられることで、「自分は受け入れられている」「愛されている」と感じながら、自己を肯定し、成長するんです。
そして、ご飯の食べ方や服の着替え等、少しずつ自分で何かをすることを学んだり、やりたいことを見つけ、自分で考えて行動する。
同時に、他者との調和を身に付け、親との丁度いい距離を取り、自立 と 親離れをしていくのです。
この自立へ向けた成長過程で、自我の芽生えである「イヤイヤ」があったり、「友達や恋人、親以外の人と関わりたい」と思ったり、反抗期のような反発が起るのも、人間が成熟するために必要なプロセスです。
親の依存が 危険な理由
一方、共依存の親は、子どもへの愛情でもあるのですが…
「子どもに必要とされたい！」と、過剰に思い込んでいるため、親から自立しようとする子どもを、無意識に引き戻そうとします。
ただ多くの場合、「こんなこともできないで、早く一人前になって欲しい」等、口では自立を促しますが、実際に、子どもが自立しようとすると…
心配し過ぎたり、不安を煽るなどして、
社会へ飛び立とうとする我が子の羽を、プチプチと一本ずつ抜き取るような言動を繰り返します。
つまり、成長し、自立しようとする子どもの足を 引っ張るのです。
子どもに依存している親は、優秀である子どもが誉れであり、とても嬉しく、親を輝かせるアクセサリーのように扱ってしまいます。
そして、子どもの存在によって、自分の存在価値や、意味を見出そうとするのです。
故に、子どもが成長し親から離れると…
「嬉しいけど、あの子は、私なしで本当に大丈夫？」
「子どもから得られる喜びが、なくなっちゃう！」
「私の存在価値って？ これから、何をしていいか分からない」等々…
このような心配、不安、寂しさ、無意味さ等 に囚われてしまうんですね。
もちろん、どんな親も人間です。
子離れに対する心配 や 不安は 想像以上で、多くの方が辛い経験をしたり、寂しさを感じるもの。
しかし、「この寂しさは、感じるしかない感情だな」と気づいたり
「心配ばかりしていては、子どもを苦しめる結果になる」と思いを改め、子どもを信じて、手放します。
ところが、この手放し方 や タイミングが分からない場合、子どもに対して、親が干渉し過ぎる傾向があるんです。
というのも、共依存は、「過干渉」とも密接に繋がっていて、「子どもを 自分の思い通りにコントロールしよう」としてしまいます。
すると、親の思い通りにならないと、ヒステリックに怒る。
あるいは、成長に必要な葛藤や一時的な反発を、無理に抑え込んだり、受け入れられなかったり。
子どもの気持ちや、本当の意味での自立を理解しようとしません。
そして、「あの子には、私がいないとダメなの」とか、「子どものため」と言いつつ
「子どもから得られるものを 失いたくない」
「寂しさ や 孤独を、埋めたい」
「一人になりたくない」等々…
このような不安 や 恐怖心から逃れるために、子どもを依存させ続けてしまうのです。
加えて、共依存状態のご家庭は、夫婦関係が上手くいっていない傾向があります。
夫婦関係で、特に母親が、「夫に認められていない」と感じている場合、認めて欲しい対象を、夫から子どもへと移行する傾向が強いんです。
すると、子どもから必要とされることで、母親は「承認欲求」や「愛情」を満たそうとするため、子どもを手放すことができません。
そのため、「子はかすがい」となり、無意識に 子どもを生かさず殺さずの状態で、親の身近に置いておく。
こうなると、子どもは自立へ向けたスタートが、なかなか切れません。
もちろん、これは、子どもが親を愛しているからであり、子ども自身も 生きていくために必要だからしている行為です。
ただ、このような子どもは、
・親の重いプレッシャーを感じる。
・親離れできない自分を責める。
・子離れできない親を恨む。 等々…
悪循環にハマってしまいます。
その結果、自己肯定感が低く、人間不信になりがちです。
すると、学校や社会に出て行くことに、不安や恐怖を過剰に感じてしまい、自分の殻に閉じこもるしかなく、引きこもっているのです。
親子関係の改善へ向けて
いかがでしたか？
こんな話をすると、親御さんは腹が立つかも知れません。
ただ これは、親御さんを責めるものではありません。
なぜなら、親御さん自身も、同じように育てられたり、
そうしないと 生きていけなかったから、ではないでしょうか？
しかし、もしご自身に当てはまる部分があるようでしたら、反発せずに、親子関係を 改善する必要があります。
というのも、共依存関係の親子は、子どもが成人しても、親離れ・子離れできずに、「共倒れ」になる可能性が とても高いからです。
もしこのまま 子どもが社会に出られず、ずっと家にいるとなれば、老後も、子どもの面倒をみていかなければなりません。
また、周囲の目を気にして、孤立したり、いたたまれない気持ちが、今後もずっと続くのです。
あなたは、そんな未来をお望みでしょうか？
もし答えが「NO!」ならば、ご自身の将来のために、今「親子関係の改善」を真剣に考えて下さいね。
そして、親御さん自身が、
「適切な距離を取れる 親子関係に改善する！」と、決意することが大切です。
最期まで お読み下さり、ありがとうございました。
まとめ
１、親の依存から、子どもも 親に依存し続ける状態が、共依存の親子関係。
２、子どもは 親に依存しなければ、生きていけない。
３、親の恐怖心から、子どもを依存させ続ける。
４、親子の共依存は、共倒れの可能性を高める。
